les échos du lycée ... Episode V

Publié le par Mordax

Là encore, Terminale S oblige, on retrouve une prédominance de profs scientifiques ...

- Physique-Chimie -

(le même que l'année précédente d'ailleurs!)

(Au premier cours de l’année) « J’ai déjà pris un peu de retard sur mes collègues … »

 

« La radioactivité du granite n’est pas gênante en Bretagne, D’ailleurs là-bas, c’est plus l’alcool qui gène que la radioactivité du granite ! »

 

« Plus on répète les choses, moins on les voit »

 

« Ne pas demander, c’est ignorer […] Il faut philosopher »

 

« Si vous voulez choisir le juge avec lequel vous passerez l’épreuve de TP orale du bac, c’est un billet vert dans une enveloppe avant le 1er Avril »

 

 

« On ne tape pas avec un pilon, on n’est pas en Afrique en train de piller le blé ! »

 

 

(En manipulant) « Qu’est ce qui se passe … ça marche plus … qu’est ce que j’ai fait ?? … Ah oui, j’avais pas mis en marche ! »

 

(En expliquant le fonctionnement d’un pneu) « Vous irez voir en face chez Speedy comment ils font »

 

« Y’en a qui feraient bien de retourner en 6ème pour apprendre à se servir d’une calculette »

 

Lui : « Pourquoi tu laves ce Büchner là ?

 

F** : Jle lave parce qu’il est dégueulace

 

Lui : Il est quoi ?

 

F** : Il est crade à fond

 

Lui : Il est quoi ?

 

F** : Il est tout sale ! »

 

« Les sportifs de haut niveau qui font du rallye … Sébastien Loeb en l’occurrence, doivent être au courant de la fréquence de résonance des pistes … En Sardaigne ! »

 

(Après avoir cassé quelqu’un à la simulation d’oral) « De temps en temps, il se lâche quand même l’examinateur ! »

 

« Les électrons se répartichent »

 

 

 

 

- Spécialité -

 

(Spé Physique-Chimie, je n'ai pas récupéré celles des autres spécialités malheureusement !)

« Vous devez avoir une tenue correcte, j’entends par tenue correcte, tenue qui n’est pas susceptible de gêner le travail de vos camarades … ou de vos profs. »

 

« Les lignes que j’ai tracées au tableau sont tout à fait parallèles. Vous avez l’impression qu’elles ne le sont pas mais c’est à cause d’un effet d’optique dû à la chaleur de la salle. »

 

« Demonstratum effectuam est »

 

« Laissez moi croire que ce que je raconte vous intéresse »

 

« La première chose à faire pour étudier un son, c’est de mettre ses lunettes, logique non ? »

 

« En vous faisant la démonstration, je me suis trompé, mais c’est parce que j’étais perturbé par la finale de la Starac, vous ne pouvez pas comprendre. […] La Starac, c’est très important pour moi »

 

« L’azote, il a un doublet non liant qui le gratouille »

 

« Les amines de nos amines sont nos amines »

 

« Votre silence est un acquiescement d’évidence »

 

« Le condensateur, il adore le courant alternatif ! Huuum ! »

 

« Je vais vous distribuer un embryon de feuille »

 

« Je sais, je suis brutal … C’est ce que me dit ma femme ! »

 

 

 

 

 

- S.V.T -

(un autre prof car celle de l'année dernière avait parait-il refusé de nous reprendre!) 

(En donnant l’emploi du temps) « Certains veulent changer de section ?  Littéraire non ? »     

 

« Les cours, c’est pas compliqué, ça va de Lundi 8h à Vendredi 17h »

 

« Ca, c’est le principe d’Archi, d’Archichi, d’Archimède »

 

« Reliez bien vos feuilles parce que mon chat joue avec des fois […] d’ailleurs c’est mon chat qui note vos copies. »

 

« Je ne veux plus de vous l’année prochaine, j’en ai déjà assez de cette année » (lui aussi ??!  …)

 

« Nom d’une pipe ! »

 

« Y’a rien de plus proche d’un bœuf … qu’un bœuf »

 

« La philosophie est une matière très importante » (Mouhahahah !)

 

« T’aimes bien Jennifer Lopez ? Jpensais que c’étaient les garçons qui aimaient ce genre d’objet »

 

« Allumez tout de suite les PC pour les faire chauffer un peu, ils sont comme moi : vieux et fatigués, ils en ont marre des élèves » (sympa)

 

« La puberté … du latin ‘se couvrir de poils’, même chez les filles hein ! »

 

« Jouer à la neige, ça passe, mais pas dans la classe hein !! »

 

V******* : « Vous avez écrit quoi là ?

 

Lui : Je sais plus. J’écris. J’écris. Tout ce qui me passe pas la tête et après, j’oublie ce que j’ai écrit » 

 

 

« C’est l’histoire d’un paysan dont la femme est enceinte alors il  appelle le médecin. Donc il approche sa lampe, parce que c’était à la campagne hein, ils étaient dans le noir, puis y’a l’enfant qui arrive. Alors le paysan, il s’en va avec la lampe, mais y’a le médecin qui dit ‘non attendez, y’en a un autre qui arrive !’ alors la femme accouche une deuxième fois et de nouveau le paysan s’en va, laissant sa femme avec le médecin. Et là, le médecin dit encore ‘non ramenez la lampe votre femme va encore accoucher !’ Et le mari répond ‘non ça suffit, c’est comme les moustiques, ils sont attirés par la lumière ! ‘ »

 

(Nous) « C’est des scientifiques qui vont vite aller faire du littéraire là ! »

 

« Je vais te tirer les oreilles pour que tu fasses mieux fonctionner tes yeux »

 

« Les facilités d’aujourd’hui sont les emmerdements de demain »

 

(A la fin d’une IE) « Jvous rappelle qu’après y’a un cours de philo obligatoire pour tout le monde ! »

 

(Pendant un moment de bordel) « Qui c’est l’chef ici ? »

 

« Les niches écologiques … à ne pas confondre avec le carnaval de Niche ! »

 

« L’acmé … avec un ‘m’ hein, pas comme les petits boutons sur la figure »

 

 

 

 

 

- Mathématiques -

En fait, notre prof habituel a été malade pendant un mois environ, il a donc été remplacé par un collègue, culte dans le lycée, qui a sorti en un mois, plus de bafouilles que d'autres en deux ans !

   

Lui : « Vous allez faire des TPE sur la denture, aaah mais c’est bien ça, mais on dit la dentition, plutôt que la denture.

 

C** : Non parce que la denture, c’est l’ensemble des dents à l’âge adulte.

 

Lui : Ah oui .. Mais pour les bébés ?

 

C** : Là, ce sont des dents de lait.

 

Lui : Et quand on est vieux alors ?

 

C** : Ben … un dentier !

 

Lui : … » 

 

« Il était une fois, dans l’intégrale, une petite fonction qui … »

(Après une réponse de V*******) « Oh non, malheureuse ! »

 

« Vous devez écouter ce que je vous dit ; le reste …. (Sous entendu on s’en fout !)

 

« Jvais ptêtre vous choquer mais … jmen fous »

 

« Diantre ! »

 

« Le -4 il explose, boum ! »

 

 

« Y’a trop de bruit, on arrive pas à voir »

 

 

« Ca (cette fonction), c’est compact, c’est joli, c’est vendable »

 

« Je sais … tu sais … il sait … nous ne savons peut-être pas tous ! »

 

« Il était une fois, un sinus et un cosinus qui se rencontrent … »

 

(A qq’un qui fait l’exo au tableau) « C’est long ! J’m’ennuie ! »

 

« Y’a pas une histoire qui dit : ‘il était une fois un logarithme ?’ »

 

« T est un nombre fixé comme le néon au plafond »

 

« Faut faire le calcul, ça tombe pas comme ça du ciel, t’as déjà vu des maths tomber du ciel toi ? »

 

 

« La fonction, elle vit sa vie » (futur JC Van damme ? )

 

« Vous regardez ici avec votre œil préféré »

 

« Je détaille … pour les âmes sensibles »        

 

« Chacun pour soi, soi pour soi ; et tous pour moi »

 

« Ce soir, vous rentrez chez vous, un steak et au boulot »

 

« C’est clair comme de l’eau de Vittel »

 

« Tout le monde sait compter jusque n »

 

« Pourquoi vous riez comme une baleine vous ? »

 

 

 

« On met tout ça dans l’ordinateur qu’on appelle cerveau »

 

(A qq’un de retourné) : « Fais une rotation de π/6 dans le sens direct »

 

« Vous êtes lunaire vous »

 

« Ca, c’est concon »

 

« Je prends le 4 qui est là-bas, je le fixe dans ma tête … avec un marteau »

 

« N’ayez pas peur ! » (Réincarnation de Jean-Paul II ? !)

 

« Il faut vivre avec les choses de la vie, je sais pas ce que je raconte là mais bon … »

 

« Prochain cours … je viens avec un fusil … un pistolet à eau »

 

« Le signe - , il se sauve, il s’émancipe ! »

 

« Lundi, de 15 à 17h, vous avez deux heures de spé SVT, les autres, ils iront planter des nouilles »

 

 

La saga continue ...

Episode I

Episode II

Episode III

Episode IV

Publié dans The Mordax show

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