Yop ...
Lilloise de coeur, Lyonnaise d'obligation...
The Mordax show
Jeudi 26 mai 2005
Il y a maintenant un point commun entre Alain Juppé, Casimir et moi : un blog.
Car oui, après moult hésitations il est ouvert ! Pas dans le but dy raconter mes petits malheurs (parce que ça tout le monde sen fout ! Et puis, sinon jaurais fait un skyblog) mais simplement pour y publier des petites notes comme ça me vient
Pour info : Ce blog sera ouvert tous les jours de 8h à 12h et de 13h à 17h à lexception des dimanches et jours fériés, du vendredi après-midi et du matin du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des seize mois ainsi que du dernier jour ouvrable de Février.
Have Fun.
Vendredi 27 mai 2005
Il y a quelques temps, Jean-Pierre Foucault était linvité du Forum Furet de Lille pour parler de son livre Le sourire aux larmes.
Je me dis « pourquoi pas ? », à peine sortie dun cours de philo totalement inintéressant, je fonce à lespace Rencontre (qui je nai rarement vu aussi plein dailleurs).
Après trois quarts dheure de parlotte sur lui, sa vie, son uvre, il en ressort que ce monsieur donne une image de lui très égocentrique genre « Jme la pête » (fan de Brice de Nice ?)
Exemple, quand une bonne femme type ménagère de moins de cinquante ans, toute émoustillée, demande dune petite voix si il a déjà reçu des coups bas, ça donne grosso modo :
à Oh non, pas que je men souvienne, de toute façon, dans le milieu de la télé, quand on fait bien son travail, il ny a pas de raison den recevoir. (Cest quil est modeste dis donc :-p)
Pourquoi fait-il tant de promo pour son livre ?
à Jai beaucoup damis dans le milieu de la télé alors ils me proposent de passer pour en parler.
Son attitude vis-à-vis des candidats ?
à Quand ce sont des anonymes, là bien sur, je les mets à laise, je suis là pour ça, mais quand ce sont des stars, je peux me permettre de les attaquer un peu plus car ce sont mes amis. (Rappelons que Jean-Pierre Foucault a beaucoup damis !)
En bref donc, Monsieur Sacrée-soirée « ne se prend pas pour de la merde » . Aurait pu être évité cependant : répondre à son portable (quil aurait quand même pu laisser en silencieux) et envoyer paître son assistante devant tout le public présent
Jeudi 2 juin 2005
08h00 : Le réveil sonne, on se motive ! Aujourdhui cest décidé je bosse à fond (Mouhahaha tous les étudiants se disent ça le matin)
09h00 : Révisions des maths au lycée, probabilités, géométrie dans lespace, nombres complexes, je ne pensais pas qu'il y avait autant de trucs à revoir, j'aurais peut-être dû commencer mes révisions avant en fait.
10h00 : Petite pause avec les mots croisés du 20 Minutes, dhabitude je les fait en philo, en parlant de philo, faudrait peut-être que je révise, le bac approche, quoique la philo par principe ça ne se révise pas tant que ça ... je pense.
11h00 : Jai faim.
11h30 : On a tous faim.
12h05 : Finis les maths pour aujourdhui ! Je vais manger et je travaille tout de suite après.
13h00 : Je devrais peut être aller bosser.
13h30 : Aller, je regarde juste un petit bout de film et je vais bosser.
14h00 : Encore un petit bout à 14h15 je my mets !
14h30 : Ok à 15h je bosse.
15h00 : « Luke je suis ton père. Non, non ! Je refuse de le croire ! » Daccord, je suis encore devant mon film, mais bon, encore 5 minutes et je vais travailler ! Promis :-p
15h30 : Tiens le film est fini ben je vais bosser
16h00 : Et si jactualisais mon blog ?
16h45 : Non, je ne travaille pas là, mais bon ça fait juste un quart dheure que je discute sur msn avec machin-qui-avait-un-truc-super-important-à-me-raconter, on peut bien se détendre 5 minutes quand même !
17h15 : Je nai quà me mettre au boulot maintenant, vu que dhabitude cest lheure à laquelle je rentre de cours !
18h15 : Jai faim.
18h30 : Déjà 18h30 ???
19h00 : Aller je bosse
19h30 : Bah tiens, cest lheure de manger
20h00 : Je vais quelques minutes sur Internet, ça va me changer les idées, pis après hop, au boulot !
21h00 : Hop, au boulot !
21h15 : Ok, je commence par quoi ? Je devrais me faire un planning en fait
22h00 : Bah voila, un beau planning de révisions tout neuf ! En plus il ne commence que demain, peinard.
22h15 : Une petite annale de physique sur 3 points de faite histoire davoir la conscience tranquille [Philo : la conscience est une partie de lesprit, se manifestant lors ]
22h30 : Je vais éteindre le PC tiens intel qui vient me parler sur msn !
23h15 : Bon aller dodo, demain jai du boulot
23h45 : Jarrive pas à dormir . Faut dire que je nai pas fait grand-chose aujourdhui, promis demain je bosse à fond.
Mercredi 8 juin 2005
Le 10 Mai dernier, Gérard de Suresnes, un monument de la radio séteignait dans la solitude à MontLuçon Gégé, cétait « de la sensualité à létat pur »
Dabord routier, il devient chômeur suite à un grave accident, sa femme le quitte, il sombre dans lalcool, il découvre alors Fun Radio et commence à intervenir sur lantenne en récitant ses superbes poèmes, destinés à lui faire rencontrer sa dulcinée et là tout commence.
En 1996, Max lui offre son émission : « les débats de Gérard » où seront abordés les thèmes les plus variés (les ascenseurs, les éclipses, leuro ) et voit lapparition dauditeurs récurrents, notamment Arnet, Mégane, Goldo, Arnold, Tony (Cest Tonyyyyyyyyyy ! Jveux pas de lui dans mes débats !!)
Le 30 octobre 2002, alors que cest brin dans le studio, Gérard crie « Heil Hitler » , ce faux pas lui sera fatal et sen suivra son éviction de Fun Radio.
Il ne ré-interviendra alors jamais sur la radio, et décédera, seul, quelques années plus tard, à lhôpital de Mont Luçon.
Le 9 Juin est organisée un rassemblement à Paris en son honneur, alors auditeurs de Fun Radio, une petite pensée pour Gégé.
Gérard était con,
Gérard était sale,
Gérard était alcoolique,
Gérard était handicapé,
Gérard était violent.
Pourtant,
Gérard faisait rire beaucoup de personnes,
Gérard avait beaucoup de fans,
Gérard animait une émission sur Fun Radio qui s'appelait les débats de Gérard,
Gérard n'était pas aimé de ses patrons mais aimé des auditeurs ...
Lundi 13 juin 2005
Quand j'étais en première S, il y a bientôt deux ans, ma prof d'anglais débitait tellement de phrases assez ridicules que j'ai commencé à les noter par ci par là au milieu dans mon cours. Petit à petit, cette habitude s'est étendue à tout mes professeurs de première ... puis de terminale !
Il en résulte qu'après deux ans, j'ai réunies toutes ces citations (qui tiennent bien en quelques pages tout de même, sans compter celles que j'ai dû oublier entre deux lignes de cours.) et me suis dit qu'il fallait vraiment les partager, car certaines sont franchement cultes, dans le style "jvous préviens, jpréviendrais pas" ... Comment se faire respecter devant 37 élèves après ça ? !
Donc, après l'avoir largement diffusé ces pages dans ma classe, j'en fais ici profiter tout le monde !
Bien sur, je ne vais pas publier le nom de mes profs mais ceux de mon lycée les reconnaîtront peut-être parfois avec les illustrations :-D
On commence tout d'abord avec les profs de première :
- Histoire géo -
(Dans le cours) « Le contact se fait grâce à des seuils de contacts appelés seuils. »
« On nest pas à la dictée de Bernard Pivot ici. »
« On nest pas chez Foucauld ici. »
« Ya personne qui a lu Tintin ici ? »
« Si on fait des projections dans lavenir
pas comme Nostradamus ou Madame Irma. »
« On parle pas de couleur de cheveux ici. » (Vraiment ?!)
« Staline sest autoproclamé le petit père des peuples, ne lappelez pas, comme certains, le petit frère des pauvres ! »
« Je ne suis pas un chien ! »
« Ne fantasmez pas sur le texte ! »
« Continuez à lire et à faire vivre la littérature !! »
Lundi 13 juin 2005
Vous le savez sûrement, jeudi dernier avait lieu lépreuve de philosophie du bac. Jai ainsi eue la joie [façon de parler] de plancher pendant 4h sur « Etre libre, est-ce ne rencontrer aucun obstacle ? » Cependant, ayant toujours cette manie de noter la moindre petite phrase idiote (cf. les citations des profs) ou fait inhabituel, voici un petit résumé de ces 4h de pur ( euh bonheur ? Au moins ça ferait une rime ) enfin ces 4h.
Tout commence avec larrivée des candidats devant le lycée, il faut savoir que nous sommes répartis dans différentes salles suivant notre spécialité donc les noms et salles associées sont listés.
Qui a eu la brillante idée dafficher la liste de tous les candidats sur un unique tableau de 2 mètres de large sachant que des centaines de bacheliers potentiels viendront se masser devant ?? Ajoutons à cela les candidats over-stressés incapables de trouver leur salle et la bonne femme plantée devant le panneau, hurlant de repérer notre spécialité, cétait assez comique !
Bref jarrive dans le gymnase non chauffé, la salle dexamen pardon, et ai la bonne surprise de remarquer que ma voisine de devant porte un pantalon taille basse.
Je vous vois venir : « bah oui ? Et alors ? » . Ben le souci cest que lorsque lon sassoit, un taille basse offre une vue panoramique sur les fesses de son propriétaire. Jai donc eue la joie [façon de parler encore ^^] davoir le cul de ma voisine en gros plan Aïe !
On ne le répète pas assez : pas de taille basses pendant un exam ! Cest manquer de respect pour ceux qui veulent se concentrer.
Cette parenthèse vestimentaire fermée, je poursuis.
Comment se ridiculiser dans une salle dexamen ? Facile, lire la suite :
- Surveillant 1 : « Je rappelle que vos portables doivent être éteints et posés sur la table. »
Bon rien dextraordinaire, tout le monde sexécute.
Cinq minutes plus tard
- Surveillant 2 : « Il ny a que votre trousse sur la table, les portables cest dans les sacs.
- Nous : Ouuuuuuh ! »
Malgré tout, les surveillants sont quand même sympas avec nous ! On remarquera lun dentre eux (accessoirement mon ex-prof dhistoire-géo pour la petite histoire) qui avait fait la boulette de mettre des chaussures à talons alors que nous étions dans un gymnase. Autant dire que ça résonne à mort. Eh bien, elle a eu la gentillesse de marcher sur la pointe des pieds pendant tout lexam (si si cest vrai !) Gentil mais ridicule un peu quand même :-p
Mais bon, il faut compatir, surveillant de bac, cest chiant tout de même. Il y en avait une qui se baladait dans les rangs en lisant Lenfant et la vie familiale sous lancien régime, faut se faire chier !
Prochaine épreuve, histoire-géo oups, plutôt que de me moquer de ma prof, jaurais peut-être du apprendre ses cours :-)
Edit : J'ai eu 07 à cette épreuve là mouhahahaha !
Mercredi 22 juin 2005
Après le français et l'histoire-Géo, on poursuit les citations des profs avec une page scientifique (youhouh) . Ayant été en Première S, j'avais beaucoup plus d'heures de cours avec ces trois profs réunis que les autres ... d'ou encore plus de boutades orales !
- Math(ématiques) -
« Jvous préviens, jpréviendrais pas. » (comment se faire respecter devant 37 élèves après ça ??)
« Nous allons voir la loi des sinus, rien à voir avec le rhume »
Lui très sérieux : « - Et si vous ne vous calmez pas bientôt, on (=les profs) va sortir de notre chapeau ...
P*** : - un lapin. »
Lui : « - On fait un chapitre en Terminale sur les nombres complexes, il nest pas dur, il est complexe
Nous : -
Lui : - Faites un effort ! Vous pouvez rire quand je fais des blagues ! »
« P***** , un jour, promets moi de venir avec lintégralité de ton cerveau. »
« Auparavant, je mexcuse de toutes les blagues misogynes que je vais faire au cours de lannée »
« Décidément, yen a qui sont atteints dans cette classe. »
« La blague préférée des profs de maths pour le 1er avril, cest de faire une interro surprise avec une fonction représentant un joli poisson ! » (wouhouh !)
« Jsuis en train de répondre à une question que tas pas posée ! »
« Vous sortez votre instrument à calculer. »
« Je comprends bien que quand on a deux heures daffilée ce soit un peu le bordel dans le dernier quart dheure, mais là, on est dans la première demi-heure de la première heure ! »
« Jpeux être beaucoup plus con que vous, cest simple, cest très con un prof »
- Physique-Chimie -
« Le bac, cest une sanction, euh une évaluation. »
« Thalès ? Jai oublié Thalès moi. »
« Gamma, cest du grec ou du latin ? Ya deux « m » non ? Jcrois que cest dans la lessive que yen a quun »
« Qui veut faire un BTS tourisme à Roubaix Tourcoing ?!! »
Lui : « - Méthane, Ethane, Propane
P*** : - Banane »
« Les méthodes que je vous donne, ce ne sont pas les plus complexes, ce sont les méthodes utilisées depuis Hippocrate » (ça date quand même )
Lui : « - Jai du avoir un ptit 20 en chimie organique.
P***** : - sur 40 ? »
« Une fois dans un DS, un élève a parlé de la sexualité des roches. »
- S.V.T (Sciences de la Vie et de la Terre pour ceux qui n'auraient pas saisi) -
« Tu sais bien que la cloche ici, cest moi »
« plusieurs oeils »
Elle : - « Je voudrais savoir pourquoi certains nont pas fait dintro ni de conclusion
Nous : - Parce quon a eu une heure pour faire un DS de deux heures.
Elle : - Je-ne-veux-pas-le-savoir.
Nous : - Bah, pourquoi vous posez la question ?! »
« On est peut-être le premier Avril mais cest pas un poisson. »
« En toute modestie, la référence ici, cest moi. »
« Jai écrit 'en tant' 't e n t s' »
« Vous êtes des hommes parce que vous nêtes pas des femmes (Non, tu crois ?!)
Pour rappel d'autres profs de cette si turbulente Première S, consultez l'Episode I !
Mercredi 22 juin 2005
La prof qui suit, je lui consacre un article pour elle toute seule car elle ne s'associe avec aucun autre prof. Très remarquable chez elle : le vernis à ongles rose, les somptueux pantalons noirs garnis d'élephants bleus et une facheuse manie de postilloner partout ... D'autant qu'elle n'a jamais connus nos prénoms puisqu'au début de l'année, elle nous avait demandé de nous trouver un nom anglais par lequel elle nous appellerait toute l'année ... c'est ainsi que je suis passée de Marie à Diana 8-|
Toujours est-il qu'elle nous a bien fait rire ! C'est le genre de prof qu'on n'est pas prêt d'oublier quoi :-p
- Anglais -
(En arrivant dans la classe) « DEAR FRIENDS ! »
« Si on comprend, c’est amusant ! »
« Est-ce qu’il y a quelqu’un dans cette classe, c’est son droit le plus absolu, qui n’a rien compris ?! »
« C’est beau de découvrir ce qu’on ne sait pas ! »
« Là, tu déclares forfait par le chaos ! »
A propos d’un texte de la seconde guerre mondiale : « Je pourrais vous demander combien de bombes sont tombées dans le texte, ce serait très drôle ! »
« Vous travaillez ensemble ou chacun pour soi, Dieu pour tous ? »
« Court mais bref »
« Alors tout seul sur ton ptit banc, t’as trouvé quelque chose ? »
« Veuillez prendre votre engin d’écriture. »
« C’est pas Titeuf et c’est pas Dany Boon, c’est de l’humour anglais spécial. »
« Botus et mouche cousue ! »
« Ah bravo, bravo, bravo ! »
« Je rappelle à notre aimable clientèle, comme on dit. »
« Moi pas entendre toi. »
« Andrew, il a pigé l’coup ! »
« Ah les ptits malins. »
« Concentration maximoum. »
« L’heure est grave. »
« C’est pas un scoop hein. »
« Attention, c’est pas du loto. »
Précdédents profs :
Jeudi 23 juin 2005
Ca continue ! Parce qu'en Terminale, malgré la pression des profs sur le bac tout ça tout ça, rien ne m'a empêché de collecter des petites pépites, souvent passées inaperçues ;-)
Forcément, cette année, plus de français, Terminale S oblige, mais remplacé par la Philo ... ce prof mérite une page à lui tout seul également.
On pourra noter sa naïveté, lorsque le quart de la classe sèche le cours, il nous croit bêtement quand on dit qu'ils sont tous malades ... tant mieux pour eux, tanpis pour lui ! A la fin de l'année, il y avait tellement d'absence, qu'un jour le responsable de niveau en passant dans notre classe croyait qu'on faisait un cours en demi-groupe :-D c'est pour dire ...
-Philo(sophie) -
(Pour ramener l'odre) « Bon, on y est ? » (Cette phrase est devenue culte !)
« Voyons le planning de nos rencontres. (= cours …) »
« L’ancien programme de philo existait depuis 1921 … »
« J’ai neuf mois pour vous initier à la philosophie. Neuf mois, c’est le temps que met un être humain pour venir au monde. Nous allons donc faire en sorte que votre accouchement à la philo se passe du mieux possible »
« Le cours du prof, c’est comme un os à ronger » ( ????????????)
« Y’en a qui font du latin ici ? Parce que je m’amuse à parler latin, mais si personne n’en fait … »
(Tout joyeux) « Je marche à grands pas vers ma mort !! »
« J’idolâtre la glace au chocolat »
« J’ai du mal avec le robot, enfin l’ordinateur » (et le mulot ? T'y arrives ? :-D)
« Vous avez vu ça en maternelle supérieure, mat sup »
« Le concept est une conception » (nooon ??!!?)
« Ca plane ou pas ? »
« La cloche libératrice va bientôt retentir … »
« Celui qui retient tout et qui ne lâche rien, c’est un constipé psychique. C’est pas de Freud, c’est de moi. »
(Version raccourcie) : « Il y avait une souris dans ma cave alors j’y ai mis une tapette. Il y a trois semaines, je l’ai retrouvée les cervicales brisées mais je l’ai laissée là afin d’observer la putréfaction de son corps, d’ailleurs il a gonflé. Je suis allé voir ce midi, il y a toujours ce gonflement mais je vais l’enlever ce soir … avec des gants. »
« J’ai utilisé toute l’échelle des notes pour noter vos DS » (rassurant non ? )
(Deux semaines avant le bac blanc) « Jvous rappelle que le sujet du bac blanc, c’est l’art » (bah merci ! )
« Si vous allez à Lugdunum … Lyon »
« La passion aboutit à un dessèchement affectif » (il est frustré !)
« Allez vous mettre en haut de la tour du crédit lyonnais et dites ‘jte rejoins en volant’ , vous allez chuter selon la Loi de la masse des corps »
« Au plus les gens sont ignorants, au plus ils ont des choses à dire »
« J’ai la liberté d’écouter, un soir de pleine lune, sur mon balcon, l’intro de Wagner parce que je ressens des vibrations cosmiques » ( !!!!)
« Tout ça, je l’ai pas mis dans le poly parce que vous l’avez déjà vu en première » (Y’a de la philo en 1ère ?)
« Y’a vraiment des lacunes terribles ! »
"Si des fois, vous allez voguer à la voile, poser des lignes, on peut voir les ptits poissons mangés par les moyens poissons bouffés par les grands poissons. C’est la nature ! J’ai montré ça à mon neveu, il était effrayé, j’ai dit ‘non regarde ! C’est fantastique ! C’est la nature !’ »
Lui : « C’est comme si tu mets deux mâles et une femelle, bah les deux se battent et celui qui est vivant saute la femelle !
E**** : C’est vulgaire quand même »
« Est-ce qu’on peut parler d’institutions chez nos amis ; enfin 'nos amis' j’en sais rien ; les abeilles ?!! »
« Je pense que, comme dans ma famille ou peut-être la votre, vous avez déjà entendu, ou avez été témoin, d’une conversation visant à détourner le fisc ? »
« Aujourd’hui en France, le président de la République a des pouvoirs terribles ! »
« Le Pape est mort, vive le Pape ! »
« On ne peut pas parler et entendre … psychologiquement, c’est impossible »
« On ne peut pas faire table rase du passé puisqu’il colle aux semelles de vos neurones »
« Quand on pense … une récréation, c’est se recréer ! »
(Il prend un stylo) « Il évident que l’objet que je tiens en main n’est pas un chien ! »
« Si on se met par -20°C dans le congélateur pour s’amuser, bah on est mort ! »
« Les renseignements généraux sont bien renseignés »
« Ce qui veulent jouer, aller le faire en bas avec Mr C*******.
Nous : Pourquoi vous dites C******* ?! »
« En France, le monarque est élu pour cinq ans. »
« C’est un fusible le Premier ministre » ( ?)
« Hier, j’ai eu les Italiens au téléphone »
Ne manquez pas :
Episode III
Vendredi 24 juin 2005
Là encore, Terminale S oblige, on retrouve une prédominance de profs scientifiques ...
- Physique-Chimie -
(le même que l'année précédente d'ailleurs!)
(Au premier cours de l’année) « J’ai déjà pris un peu de retard sur mes collègues … »
« La radioactivité du granite n’est pas gênante en Bretagne, D’ailleurs là-bas, c’est plus l’alcool qui gène que la radioactivité du granite ! »
« Plus on répète les choses, moins on les voit »
« Ne pas demander, c’est ignorer […] Il faut philosopher »
« Si vous voulez choisir le juge avec lequel vous passerez l’épreuve de TP orale du bac, c’est un billet vert dans une enveloppe avant le 1er Avril »
« On ne tape pas avec un pilon, on n’est pas en Afrique en train de piller le blé ! »
(En manipulant) « Qu’est ce qui se passe … ça marche plus … qu’est ce que j’ai fait ?? … Ah oui, j’avais pas mis en marche ! »
(En expliquant le fonctionnement d’un pneu) « Vous irez voir en face chez Speedy comment ils font »
« Y’en a qui feraient bien de retourner en 6ème pour apprendre à se servir d’une calculette »
Lui : « Pourquoi tu laves ce Büchner là ?
F** : Jle lave parce qu’il est dégueulace
Lui : Il est quoi ?
F** : Il est crade à fond
Lui : Il est quoi ?
F** : Il est tout sale ! »
« Les sportifs de haut niveau qui font du rallye … Sébastien Loeb en l’occurrence, doivent être au courant de la fréquence de résonance des pistes … En Sardaigne ! »
(Après avoir cassé quelqu’un à la simulation d’oral) « De temps en temps, il se lâche quand même l’examinateur ! »
« Les électrons se répartichent »
- Spécialité -
(Spé Physique-Chimie, je n'ai pas récupéré celles des autres spécialités malheureusement !)
« Vous devez avoir une tenue correcte, j’entends par tenue correcte, tenue qui n’est pas susceptible de gêner le travail de vos camarades … ou de vos profs. »
« Les lignes que j’ai tracées au tableau sont tout à fait parallèles. Vous avez l’impression qu’elles ne le sont pas mais c’est à cause d’un effet d’optique dû à la chaleur de la salle. »
« Demonstratum effectuam est »
« Laissez moi croire que ce que je raconte vous intéresse »
« La première chose à faire pour étudier un son, c’est de mettre ses lunettes, logique non ? »
« En vous faisant la démonstration, je me suis trompé, mais c’est parce que j’étais perturbé par la finale de la Starac, vous ne pouvez pas comprendre. […] La Starac, c’est très important pour moi »
« L’azote, il a un doublet non liant qui le gratouille »
« Les amines de nos amines sont nos amines »
« Votre silence est un acquiescement d’évidence »
« Le condensateur, il adore le courant alternatif ! Huuum ! »
« Je vais vous distribuer un embryon de feuille »
« Je sais, je suis brutal … C’est ce que me dit ma femme ! »
- S.V.T -
(un autre prof car celle de l'année dernière avait parait-il refusé de nous reprendre!)
(En donnant l’emploi du temps) « Certains veulent changer de section ? Littéraire non ? »
« Les cours, c’est pas compliqué, ça va de Lundi 8h à Vendredi 17h »
« Ca, c’est le principe d’Archi, d’Archichi, d’Archimède »
« Reliez bien vos feuilles parce que mon chat joue avec des fois […] d’ailleurs c’est mon chat qui note vos copies. »
« Je ne veux plus de vous l’année prochaine, j’en ai déjà assez de cette année » (lui aussi ??! …)
« Nom d’une pipe ! »
« Y’a rien de plus proche d’un bœuf … qu’un bœuf »
« La philosophie est une matière très importante » (Mouhahahah !)
« T’aimes bien Jennifer Lopez ? Jpensais que c’étaient les garçons qui aimaient ce genre d’objet »
« Allumez tout de suite les PC pour les faire chauffer un peu, ils sont comme moi : vieux et fatigués, ils en ont marre des élèves » (sympa)
« La puberté … du latin ‘se couvrir de poils’, même chez les filles hein ! »
« Jouer à la neige, ça passe, mais pas dans la classe hein !! »
V******* : « Vous avez écrit quoi là ?
Lui : Je sais plus. J’écris. J’écris. Tout ce qui me passe pas la tête et après, j’oublie ce que j’ai écrit »
« C’est l’histoire d’un paysan dont la femme est enceinte alors il appelle le médecin. Donc il approche sa lampe, parce que c’était à la campagne hein, ils étaient dans le noir, puis y’a l’enfant qui arrive. Alors le paysan, il s’en va avec la lampe, mais y’a le médecin qui dit ‘non attendez, y’en a un autre qui arrive !’ alors la femme accouche une deuxième fois et de nouveau le paysan s’en va, laissant sa femme avec le médecin. Et là, le médecin dit encore ‘non ramenez la lampe votre femme va encore accoucher !’ Et le mari répond ‘non ça suffit, c’est comme les moustiques, ils sont attirés par la lumière ! ‘ »
(Nous) « C’est des scientifiques qui vont vite aller faire du littéraire là ! »
« Je vais te tirer les oreilles pour que tu fasses mieux fonctionner tes yeux »
« Les facilités d’aujourd’hui sont les emmerdements de demain »
(A la fin d’une IE) « Jvous rappelle qu’après y’a un cours de philo obligatoire pour tout le monde ! »
(Pendant un moment de bordel) « Qui c’est l’chef ici ? »
« Les niches écologiques … à ne pas confondre avec le carnaval de Niche ! »
« L’acmé … avec un ‘m’ hein, pas comme les petits boutons sur la figure »
- Mathématiques -
En fait, notre prof habituel a été malade pendant un mois environ, il a donc été remplacé par un collègue, culte dans le lycée, qui a sorti en un mois, plus de bafouilles que d'autres en deux ans !
Lui : « Vous allez faire des TPE sur la denture, aaah mais c’est bien ça, mais on dit la dentition, plutôt que la denture.
C** : Non parce que la denture, c’est l’ensemble des dents à l’âge adulte.
Lui : Ah oui .. Mais pour les bébés ?
C** : Là, ce sont des dents de lait.
Lui : Et quand on est vieux alors ?
C** : Ben … un dentier !
Lui : … »
« Il était une fois, dans l’intégrale, une petite fonction qui … »
(Après une réponse de V*******) « Oh non, malheureuse ! »
« Vous devez écouter ce que je vous dit ; le reste …. (Sous entendu on s’en fout !)
« Jvais ptêtre vous choquer mais … jmen fous »
« Diantre ! »
« Le -4 il explose, boum ! »
« Y’a trop de bruit, on arrive pas à voir »
« Ca (cette fonction), c’est compact, c’est joli, c’est vendable »
« Je sais … tu sais … il sait … nous ne savons peut-être pas tous ! »
« Il était une fois, un sinus et un cosinus qui se rencontrent … »
(A qq’un qui fait l’exo au tableau) « C’est long ! J’m’ennuie ! »
« Y’a pas une histoire qui dit : ‘il était une fois un logarithme ?’ »
« T est un nombre fixé comme le néon au plafond »
« Faut faire le calcul, ça tombe pas comme ça du ciel, t’as déjà vu des maths tomber du ciel toi ? »
« La fonction, elle vit sa vie » (futur JC Van damme ? )
« Vous regardez ici avec votre œil préféré »
« Je détaille … pour les âmes sensibles »
« Chacun pour soi, soi pour soi ; et tous pour moi »
« Ce soir, vous rentrez chez vous, un steak et au boulot »
« C’est clair comme de l’eau de Vittel »
« Tout le monde sait compter jusque n »
« Pourquoi vous riez comme une baleine vous ? »
« On met tout ça dans l’ordinateur qu’on appelle cerveau »
(A qq’un de retourné) : « Fais une rotation de π/6 dans le sens direct »
« Vous êtes lunaire vous »
« Ca, c’est concon »
« Je prends le 4 qui est là-bas, je le fixe dans ma tête … avec un marteau »
« N’ayez pas peur ! » (Réincarnation de Jean-Paul II ? !)
« Il faut vivre avec les choses de la vie, je sais pas ce que je raconte là mais bon … »
« Prochain cours … je viens avec un fusil … un pistolet à eau »
« Le signe - , il se sauve, il s’émancipe ! »
« Lundi, de 15 à 17h, vous avez deux heures de spé SVT, les autres, ils iront planter des nouilles »
La saga continue ...
Episode IV
=Des mots sympas=
Prochain retour à Lille :
...
=Au menu=
- The Mordax show (153)
- In la fac we trust (19)
- Et sinon ... (12)
- Cinéma tchi tcha (42)
- Lu, vu, aperçu (37)
- Mes photos (20)
- Une p'tite vidéo ? (32)
- Perso (47)
=C'est tout neuf=
=Les autres=
Recherche
=En couleur=
=Des mots sympas=
"J'vais me repoudrer le nez"
Mia Wallace - Pulp fiction
T'en penses quoi?